Ashkantra

Moin, ich starte mal einen Thread mit witzigen Texten, und hoffe dass ihr auch einige auf lager habt

Zeitloses Horoskop.

--------------------------------------------------------------------------------

Steinbock 22.12. - 20.01.
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbock-Mensch. Sie verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
Auf Steinbock-Beerdigungen wird regelmäßig geklatscht.

Wassermann 20.01. - 19.02.
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig.
Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.

Fische 19.02. - 21.03.
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man sie für eine ziemliche Flasche (Schnapsflasche, genau!). Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent.
Fische sind übrigens gute Platzanweiser in Sexkinos.

Widder 21.03. - 20.04.
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich nicht mit den gegenwärtigen Pannen auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier 20.04. - 21.05.
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur.
Bei den leiblichen Genüssen kennen Sie keine Grenzen.

Zwillinge 21.05. - 21.06.
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können.
Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs 21.06. - 23.07.
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen.
Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

Löwe 23.07. - 23.08.
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft und landen früh in der Psychiatrie.

Jungfrau 23.08. - 23.09.
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibus - oder Gabelstaplerfahrer.
Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

Waage 23.09. - 23.10.
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern und betrinken sich anschließend. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.
Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.

Skorpion 23.10. - 22.11.
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen.
Die meisten Skorpione werden schon in jungen Jahren ermordet.

Schütze 22.11. - 22.12.1998
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabungen haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen.
Sie werden meisten von anderen ausgelacht.

www.funwithsex.org

Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Wie wahr

Valdar Xamenia hat geschrieben:www.funwithsex.org

geil ^^

Wenn Sie kein Übergewicht haben, sind Sie drogenabhängig.

stümmt ja gar net .. *schnell den Alk versteck*

jaja .. Jungfrauen sind kalte ...emotionslose... METZLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRRR

....

"Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell. "

Stimmt ja garnicht!

*schnueff*

Genau stimmt net

Nur rumgeheule hier...

*freut sich einfach nur über sein großes Teil*

www.funwithsex.org <-- Der Kerl ist mir sympatisch

P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S:
Katze installiert

Moderator:

"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja"
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
Moderator: "Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"

Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
"Mensch
Junge!")"
Brian: "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: "Ich?"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch"
Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara: "Nein!"
"Gut."
Brian lacht
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator: "Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen."
Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian: "Erzähl es ihm, Liebling"
Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara: "BRIAN!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "In den Arsch!"
Moderator: "Wir sind gleich zurück!"
(lange Pause - Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!1eins
:yaso:

Player: hilfe, hier läuft irgendwo jemand rum der PKt !!!
GM: ok habe irgendjemanden gejailed der hier rumlief...

ich betone die 1eins

*laaaach* das mit Brian und Sarah ist ja zuuuuuuuuu genial *lolweg*

aber mit dem GM und dem Player auch *sich hier wegschmeisst vor lachen*

:yaso:

man sollte vielleicht nach dem GM nocheinmal den Player zu wort kommen lassen:

Player: hilfe ich wurde gejailed??

Und wenn man ganz böse ist den GM auch:

GM: was pagest du auch dass mein playerchar hier pkt...pussy

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
Aber das ist "nur" ein Vorschlag!

4. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
Ups, schon zu spät!

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
Aber das hätte doch Zeit gespart?

7. Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
...nichts anderes haben wir gehofft!

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...

10. Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
BLITZNACHRICHT!!!

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
Was soll da noch schiefgehen?

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

Prüfungsstress
Psychische Qualen eineR StudentIn
1. Die Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase
Am Anfang der Planung sind die StudentInnen ziemlich optimistisch. Immerhin besteht die Aussicht, dass mensch wenigstens dieses Mal auf sinnvolle und systematische Weise arbeitet. Obwohl er/sie um keinen Preis der Welt bereit ist gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der/die StudentIn in dieser Phase fest damit, dass der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn/sie kommt. Bald.

2. Die Gleich-werde-ich-was-tun-Phase
Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen Beginn ist nun verstrichen. Die Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen, schwindet. Parallel dazu wird der Druck anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch nicht in Sicht. Gleich geht's los.

3. Die Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase

Während die Zeit ungenutzt dahin zieht, hat sich die Frage eines rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin - dafür kommen Visionen.

Der/die StudentIn malt sich aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder - noch besser - verschoben würde, ohne dass irgendwer gemerkt hätte, dass er/sie schon wieder nicht in die Hufe gekommen ist. Er/Sie beruhigt sich mit der Vorstellung, in mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte nachzuholen - demnächst! Er/sie entwickelt eine komplizierte Ausreden-Logistik. Trotzdem: Noch könnte er/sie die Vorbereitung termingerecht abschließen.

4. Die Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase
Fast alle StudentInnen beginnen in diesem Stadium mit hektischen Aktivitäten, die alles mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung. Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeiten an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind - bloß um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.

5. Die Ich-hab'-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase
Der Emotionshaushalt des/der StudentIn ist nun äußerst fragil. Einerseits ist es ihm/ihr gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In dieser Phase neigt der/die StudentIn zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all der Anforderungen, die an ihn/sie gestellt werden, manifestiert sich nun das Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben. Die Prüfung, redet er/sie sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn er/sie sich vorher erst mal was gönnen kann. Jetzt fahren die StudentInnen erst mal nach Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.

6. Die Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase
Obwohl er/sie sich nach diesen Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm der Boden jetzt jeden Moment unter den Füßen wegzubrechen droht, setzt der/die StudentIn immer noch auf Zeit. Er/sie ist allerdings sicher, dass er/sie demnächst in einen geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird. Jetzt konzentriert er/sie sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Jaja, ich bin mittendrin ...", ist in dieser Phase sein/ihr Standardsatz. Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten Aspekt gestoßen", versucht er/sie seinen/ihren Mitstudis klarzumachen.

7. Die Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase
Gleichzeitig plumpst er/sie jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine sind zum Greifen nahe - aber unserE StudentIn hat so gut wie nichts in der Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt, dass ihm einfach etwas fehlt, was alle anderen aufweisen können: Disziplin, Mut, Grips!

8. Der Showdown - die panische Phase
An diesem Punkt muss der/die StudentIn seine/ihre Entscheidung fällen: Das sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist so groß, dass er/sie es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der/die StudentIn wäscht sich nicht mehr, verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er/sie sich jetzt in die Schlacht. Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht voran. Die Gewissheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können, ist da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der/die StudentIn nun doch in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er/sie eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch einmal zu schaffen. Dazu das volle Bewusstsein, im Besitz von Riesenkräften zu sein: Seht, das Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn mensch bedenkt, dass keine Zeit mehr war. EinE andereR hätte das in der vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt.

So hab ich Abi gemacht...

wann ist wiederholung?

so hab ich auch abi gemacht ^^ und bestanden...

wobei eine entscheidende Phase fehlt:

Die-was-solls-schaun-wir-was-passiert-Phase

Ein schuss ins blaue hinaus, darauf vertrauend, den vor 2 Jahren gebüffelten Stoff während der Prüfung aus dem Hirn filtern zu können.

http://unrule.info/files/dummyFragenImGericht.jpg

Jear das hat auch Dieter Nuhr letzt inner Klotze vorgelesen

Wiederholung? Ne, das passte noch so gerade noch

Was ist mit der Prüfung?-aber-ich-brauch-doch-noch-5-GM-Skills-Phase?

Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten
•
Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.
•
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
•

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
•
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
•
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
•

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen -zu jeder Zeit im Jahr.
•

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
•

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu

lösen.
•
Jede Einkaufstüte enthalt mindestens ein langes französisches Baguette.
•
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
•

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
•

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
•
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
•

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.
•

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
•

Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genugt.
•

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.
•

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
•

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
•

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
•

Mütter bereiten jeden Morgen routinemassig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
•

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grosse des RFK-Stadions zu erleuchten.
•
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
•
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
•

Es ist nicht nötig, \"Hallo\" oder \"Auf Wiedersehen\" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
•

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
•
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
•
Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde.
•

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
•

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
•

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
•
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
•
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Von mir was dazu:

•
Zeitbomben ticken immer laut hörbar, auch wenn sie einen digitalen Zünder besitzen.
•
Man läuft immer z.B. die Treppe hoch um dem Monster/Killer zu entkommen, auf jeden Fall immer an einen Ort der eine Sackgasse ist.
•
Niemand kommt in einem Zombiefilm auf die Idee einfach die betroffenen Stadtteile mit Nuklearbomben zu bewerfen.

Und was wir nicht wissen:
---->Wenn man sich in einem Zombie Film selbst umbringt, wird man dann auch zum Zombie?

Gruß Matthias